ПРО МИЛИЦИЮ

Парень садится на лавочку в парке:
– Ой, б*я!
Тут же подходит милиционер, садится рядом и строго спрашивает:
– Гражданин, вы чего материтесь?
– Да лавочка покрашена!
– Ой, б*я!

* * *

Милиционер–преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из зала предположения:
– Наган!
– Наручники!
Милиционер–преподаватель:
– Нтелект, дебилы! Нтелект!

* * *

Самогонщик просит своего соседа:
– Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего работы,
что банки под ним менять, и по два ведра воды каждые 2 часа заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с
двумя ведрами воды, а у аппарата оперативники ждут. Пиши, сказали,
показания, как самогон гнал.
Мужик написал:
«Сижу дома, смотрю кино. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я решил, что у
него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в дом, а там милиционеры
самогон гонят.