АНЕКДОТЫ СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ 2

рыбалка у меня. Зима, мороз, день рождения тещи– все равно. – у меня РЫ–БАЛ–КА.
Уяснила?
–Поняла,– отвечает супруга. –Ну и? Что скажешь?
–Я все уяснила.
–Возражения есть?
–Нет.
–А может быть, у тебя какие–то тоже есть привычки?
–ДА, одна. Я любой вечер в девять часов сексом занимаюсь. Есть дома супруг, нет
дома супруга – все равно, у меня – СЕКС!!!

* * *

Пьяный супруг домой возвращается поздно. Раскрывает дверь, перед ним жена стоит, сковородка в руке...
Муж: – Иди, спать ложись, я не голоден.

* * *

Мужская логика:
Ну и что, что в телогрейке, ушанке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь – попу и мозги отморозила. Зато красиво!

* * *

Купили себе молодожены дом двухэтажный: кухня на первом этаже, спальня на втором. Покрасили они в зеленый цвет его, а рамы оконные – в оранжевый. Им не понравилось –сломали. Построили такой же, и кончилась краска. Муж за краской пошел. Нет его неделю целую, а хочется жене. Спустилась в канализацию она, первого попавшегося бомжа схватила, и домой затащила. Дальше картина: бомж сидит на кровати, голый целиком, а жена в халате взад вперед ходит. Бомж: Ну че, поехали? Супруга: А вдруг сейчас придет муж? Бомж: Да не придет, быстрей давай! Жена: Да придет, я говорю тебе! Звонок. Супруга бомжа выкидывает в окно, а он руками успел за подоконник зацепиться так, что жопа торчать в форточке осталась на кухне этажа первого. Тем временем супруга дверь открывает, а на пороге муж пьяный стоит: зеленый весь, а глаза – оранжевые. Супруга: Кушать будешь? Супруг: Буду. Супруга: Пельмени есть, только холодные они. Муж: Наплевать, буду все равно. Далее картина: муж пельмени ест и в форточку смотрит. Со чпоканьем вилку вонзает в пельмень и говорит: Знакомая рожа! Где видал? Никак не припомню! Подходит к окну и вилкой тычет в жопу: Будешь? Ну, будешь? Жопа воздух портит. Муж: Что ты дуешь на них, они холодные и так!